Día CINCO

Hay que amarse.

 

 

Amor hacia cada partecíta de su cuerpo, porque cuando te amas te cuidas. Te cuidas de no enredarte o tropezarte, te cuidas de como vives, de como exploras; Te cuidas de detalles que valen y no la pena, de los dos detalles te cuidas, te cuidas de no cuidarte y de cuidarte, te cuidas de ser feliz para ser feliz.

Te cuidas porque te amas, porque así fuiste creciendo, así naciste, así te concibió y parió tu madre, así te crearon tus padres, así no fuiste planeada o quizás si.

Lo que importa es que fuiste, y eres, y sigues siendo. Sigues siendo la clave para tu existencia, el proceso de exploración, el carnaval de tus logros y derrotas. Sigues formándote, sigues creyendo, o no.

Hay que amarse y aplazarse a veces, porque cuando creemos que tenemos tiempo de sobra, nos aplazamos; a la final no es tan malo, porque nos damos ese tiempito a la nada, ese tiempito en que nos desconectamos de todos esos puntitos de electricidad que pasan rondando por nuestra mente, y eso queridos y no queridos, no es tan fácil quitarlos y dejarlos a un lado. Aunque el aplazarnos también significa “descuidar” nuestro stress o esa bulla diaria que nos ocasiona la presión social, esos sueños o pensamientos de distopía.

Pero regresamos, y lo que importa es  lo que esta pasando ahora; que estamos queriendo? que estamos queriendo hacer y queriendo sentir? y mierda, es tan difícil responder todo eso.

Después de todo, lo que importa es que hay que amarse, amarse así como ese ultimo sorbito de un americano, simple y puro.

Eso importa.

 

Soundtrack letras de mis letras: Olafur Arnalds

 

Día CUATRO

Practicando mantras y creo que la calma aparece un poco.

Uf, me levante cansada pero mientras cocinaba el almuerzo (muchos vegetales y proteinas) estaba escuchando voces y mantras del nada yoga,  el nada yoga es una practica yoguista o espiritual donde tu concentración y tu calma se genera a travez de  los sonidos, de mantras y vibraciones. lo puedes hacer mental o hablado (cantado) y puedes sentir una calma inmediata (después de algunas practicas quizás). debo admitir que mientras comunicaba mi mantra al mundo exterior, intentaba generar relajación y empatía, porque cabe recalcar que eso es lo que menos tengo en estos momentos.

Estoy teniendo muchos roces con mi mamá, quizás es la proyección de mi sombra (Jung) que me cuesta amigarme. me pongo de muy mal humor, poca paciencia y luego de todo ese conflicto, me termino sintiendo culpable, sea yo la de la razón o no.

Bueno, luego que ella llego a casa mientras tuve mi tiempo sola cocinando y vibrando con mi propia voz y ritmo. pude abrir mi corazón mas. y justo después de eso, recibo una segunda llamada para una entrevista de trabajo, que tal? que tal si todo se mueve a travez de vibraciones y energías que emitimos desde nuestro cuerpo? . Recuerdo que hace mucho ya me había pasado y lo tenia MUY aceptado y apropiado que de eso se trata todas las situaciones. Dios nos controla, Dios nos brinda herramientas, pero depende de nosotros que hacemos con ellas. pero como les había comentado (creo), las cosas se me están olvidando, y las recuerdo cuando vuelven a suceder o cuando las vuelvo a escuchar etc. pero de recordarlas así cuando intento hacerlo, no, es como si nunca hubiera pasado. es HORRIBLE. y eso es lo que más ansiedad me da. El olvido inminente, el olvido inefable.

Día TRES

Viva el azucarrr. Estoy en mi periodo y es todo lo que puede pasarme por la cabeza. azucar y culpa

Me levante con mentalidad sana a pesar del atracón que tuve ayer (ojo, sin despedirlo de mi cuerpo), y no entendía porque el cansancio, hasta que noté que apareció mi compañero mensual. Drama, drama, drama. y ahora la psicología empieza a aparecer: ahora entiendo mis malos humores, mis ganas de comer azucar, mis despidos del mundo y el no querer tener tiempo para nadie y solo para mi. entre otros.

Soy alguien que normalmente pasa metida en la cocina en su tiempo libre y (no por pasarme de humilde) pero cocino delicias saludables, o al menos lo intento todo el tiempo. pero cuando aparece algún plato extra con azucar de por medio, bienvenido sea (no siempre) pero este ultimo mes con lo que sea que esta pasando quimicamente en mi cerebro, siento que estoy en busqueda de placer por medio del azucar, el peor enemigo.

Por eso tambien intento cocinar mis platos dulces con todos los ingredientes de azucar natural, pero el problema es la cantidad. una vez que empiezo puedo hacerlo durante todo un día y es horrible. es lo mas cercano a una adicción en que he estado inmersa, esta busqueda de llenar un vacio, quizas.

Estuve tranquila hasta el almuerzo, luego de mi gran desayuno de huevos con pan integral y aguacate, luego de mi gran ejercicio mañanero y luego de mi gran ensalada de pulpo en el almuerzo con todos los vegetales que me hacen sentir tan bien, viene mi te y automaticamente las ganas de “algo dulce”. comi 2 muffins (pequenos) de pumpkin libre de gluten pero no de azucar. y una cucharada de helado de ron pasas; luego de esto aparece mi cargo de conciencia tenaz. las voces en mi cabeza que me gritan que es obligación sufrir luego de haberme portado así (si, ya se que no esta bien, pero quien le hace entender eso?) “Mónica, no lograras bajar de peso nunca” (mido 1.56 y peso 110 lbs), ” basta con el azucar, donde esta tu p*&%$ control mental?” “luego de esto, vas a querer comer despues de 2 horas algo más, si ves? la cagas, siempre la cagas”.

Llego la noche, luego de mi clase de meditación, puedo decir que me siento mejor, cené temprano y ahora solo pretendo leer un poco antes de dormir. no avanzar con ningun proyecto ni nada. estoy buscando poco a poco hacer cositas que me hagan sentir feliz momentaneamente. solo es cuestion de ir construyendo tu camino, poco a poco.

Día DOS

Estoy algo atrasada con esto de escribir día a día.

Que aprendí hoy?

. La paciencia la debes tener bajo control, si dejas que te gane puede llegar a arruinar tu vida.

. SIEMPRE mirar las situaciones desde más de una sola perspectiva. Es la forma mas fácil y natural de aprender algo nuevo cada día. (muchas veces me olvido y me cuesta)

. Si pensaste en alguien, así sea por unos segundo, escríbele. Así pienses “Para qué?” es cuando mas tienes que hacerlo. siempre es bueno estar en contacto con alguien, recuerda que las energías vienen del intercambio.

. Sal!, a caminar, a mirar, a respirar. SAL, cuando dejas de hacerlo, sin darte cuenta, estas creando tu propia cueva oscura. Es bueno tener tus momentos y tus encierros, pero no lo hagas frecuentemente.

CHAN

Día UNO

Se viene la lluvia:

La lluvia de ideas,

La lluvia de emociones,

La lluvia de temblores en mi cuerpo,

La lluvia de invierno.

Pero empece por leer más sobre teoría sistémica en psicología; y quiero ver como lo relaciono con arteterapía, con lo que esta sucediendo conmigo también. Es que todos somos un sistema y pertenecemos a algo mas grande que queramos o no va a influenciar en nosotros, empezando desde nuestro proceso de crecimiento interno, por medio de los tres importantes factores: Imitación, Identificación y por ultimo (y el que mas puede chocarnos) Introyección. y si, la introyección es esa idea que adoptamos de la sociedad, de la familia, o en general, del ambiente que nos rodea. Esas frases como “Eres demasiado lento” “Eres egoísta y por eso no vas  a superarte” etc. Si la escuchaste en un momento de susceptibilidad y las volviste tuyas inconscientemente ya esta!, va a afectarte por el resto de tus días (no todos los días) pero cuando menos lo esperas, generas un comportamiento o actitud que no entiendes por qué, pero es que todo es cuestión de Sinergía  del sistema y todo tu entorno va a afectarte.

Sigo sintiendo mala suerte a flor de piel, quizás exagero, quizás el strees me abunda y no me deja ser, déjame ser libre, déjame ser yo.

Intro a la introspección

Creo que el mejor aliado para iniciar esta travesía mental que me asusta un poco pero a la vez me emociona, es Chet Faker, intento que mi mente se organice un poco (lo cual en mi mayoría de tiempo es taan difícil) pero necesito ser clara, ordenada y así lograr expresar  que es lo que esta pasando conmigo ahora.

La idea de este blog es compartir mis avances a ser mejor, a vencer poco a poco este stress melodramático con el que llevo viviendo algunos de mis 29 años de vida.

Al haber estudiado psicología y haber analizado casos, síntomas, síndromes, diagnósticos, etc. He llegado a identificarme con algunos y a la vez no logro identificarme con alguno en su totalidad, quizas a muchos psicologos nos ha pasado. Pero a mi personalmente me asusta el no lograr saber que tengo, a que se debe estos pequeños ataques de ansiedad, esta desconcentración brutal, estas ganas de comer todo el tiempo, esta torpeza que abunda muchos días, y sobretodo (lo que mas me asusta) el olvidarme cosas.

Comienzo explicando cuales son mis síntomas “normales” cuando estoy en un nivel de hiperactividad, nerviosismo y algo de ansiedad como el de hoy (14 de febrero del 2016)

  • Amanecí con ganas de llorar pero no pude hacerlo.
  • Intenté llevarme mejor con mi mamá pero siento que proyecto en ella todo lo que no acepto de mi (incluso la forma de comunicarme)
  • Detalles como olvidar las bolsas de supermercado, o tener la idea que iba a ir en bici al supermercado pero a la final termine yendo en carro y cuando llegue dije (por que demonios no vine en bici como siempre).
  • Intente no comer postres hoy, aunque normalmente cocino muy saludable, igual me agarran estas ganas de picar y picar dulces y puedo hacerlo durante todo el día y no me harto.
  • Me siento en la compu con la idea de avanzar en mis proyectos, de los cuales hago 2 o 3 a la misma vez, y me levanto cada vez que pasa “algo” y sobretodo le hecho la culpa a mi mamá que ella me desconcentra por los favores que me pide.
  • Cuando regreso frente a la compu, simplemente me agarra un desanimo en no querer seguir avanzando en lo que me emocionaba al pensarlo. por ejemplo este blog. siento que hago un esfuerzo sobrehumano en seguir escribiendo porque ya tengo en mente hacer otras cosas y dejar esto tirado.
  • Entre otras..

Quiero seguir simple, con mi alma elevada pero tan junta a mi, y con mis ganas listas para más. No quiero ser absorbida ni tener que encerrarme en estulticias citadinas. quiero crecer y quiero que mi cerebro recuerdo todo lo que leo, observo y aprendo. (o bueno lo que la capacidad normal de el puede) pero me asusta pensar que al ir olvidando detalles, pueda  convertirme a la final en alguien inexistente.

La inteligencia se vuelve algo obsesivo. me asusta, pero es un punto muy clave para todo lo que me rodea. Inteligencia, carácter y actitud. tan simple. No, no es simple para nada.

Comencemos..

 

 

Que cambia y que tanto cambias después del viaje?

Esto quizás sea un desahogo, pero al hacer una introspección sobre lo que paso después del viaje, puedo decir que ahora me chocan mas las estulticias opiniones  sobre cosas irrelevantes y superficiales por personas que de cierta forma son cercanas a mi.

Estaba tan cegada dentro de esa burbuja  que me divertían conversaciones como “Quiero un chico” “ay que bonito vamos a comer “conoces a tal persona, que tal es? que tal te cae, que tal se viste” y temas como el pretender que America o americanos solo son los de Estados Unidos.

Intento, juro que intento conectar, y comprender e incluso complementarme, pero cada vez resulta mas difícil. soy yo? es mi entorno? cual es el problema final?

Resulta mas pensar que no pertenezco aqui, que mis ideales claves no pertenecen de ninguna forma al entorno que estoy viviendo, bueno tampoco es el infierno no? pero siento que mis dias no estan siendo alimentados ni mental ni espiritualmente