FRUITARIANA 15: Día DOS

Mi cuerpo empieza a sentirlo más.

Aunque mi barriga suena a veces, puedo sentir que cada bocado es una nutrición de cuerpo y alma. y me hace tan feliz saber que puedo saborear lo puro. Que cada vez mi paladar empieza a notar esos saborcitos refinados de naturaleza.

Igual me da un poquito de “cravings” pero al mentalizarme que hay cosas que no puedo ingerir, mi cuerpo automaticamente lo entiende, y sabe que todavía hay momentitos que estoy ingiriendo de más pero porque no estoy pensando ni asimilando el POR QUE.

Aprendiendo a diferenciar el hambre y el “querer picar algo porque estoy con ansiedad”.

Desayuno: 1 melon pequeño + 2 dátiles

Snack: 6 ciruelas pasas

Almuerzo: 6 bananas pequeñas.

Snack: media toronja + 6 frutillas (algo tengo con el numero 6)

Otro snack (ops): 2 dátiles, y unas cuantas almendras

Cena: medio zuchinni, 1 tomate,  1/3 de un aguacate grande, 5 aceitunas. aderezado con medio limón y un poco de sal marina.

Total de calorias: 1281.

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Fruitariana 15: Día UNO

Primero el resumen de mi día en comida:

Desayuno(10:30am): Media Sandia (Huge sandia)

Media mañana(12pm) : 1 toronja

Almuerzo (1:40pm): 6 bananítas que equivalían a 3 1/2 grandes.

Snack media tarde (entre 3 y 4pm): Me dio por picar primero nueces (5) y luego de una hora me prepare una mini ensaladíta de frutas:  1 manzana verde, 2 ciruelas chinas (creo que así se llaman las amarillas que cuando las cortas tienen forma de estrella) y un kiwi. SO FRESH.

Cena (6:50pm) : medio aguacate hecho guacamole  (con sal y limón) un tomate mediano, medio zuchinni amarillo y medio limón. que rico sentir lo salado. y bueno luego de comer me dieron ganas de comer una papayita o algo, pero mejor espero hasta mañana.

Sentí algo de sueño a media tarde pero bueno hoy no he tomado café y más porque estos días mis pensamientos me han agotado durante toda la noche, es decir, muy poco descanso.

Dolor de panza! (5pm) oh oh, quizas ingerí mucha mezcla de frutas.

Tomé una siesta luego de estar un poco zombie, y creo que estoy lista para dormir temprano. mi cena estuvo rica y sentí el aguacate delicioso. me emociona pensar que puedo experimentar recetas con alimentos algo “limitados”

No me siento débil para nada. He ido al baño muchas veces (sobretodo pis). y siento que al llegar la noche mi cuerpo recién esta empezando a asimilar que esta habiendo un cambio.

Ya desde ayer hice una pausa de consumo animal. ayer comí muchos carbs y mis proteínas fueron pocas (arroz integral, aguacate, y un poco de harina de garbanzo mientras horneaba )

Seguir conociendo a mi cuerpo en momentos como este son desafíos hermosos.

 

 

EL “PRE” DE MI RETO FRUTARIANO

No escribo hace mucho. He pasado “saturada” de pensamientos y alimentos ingeridos. querer hacer mil cosas a la misma vez, e irónicamente al mismo momento, ingerir muchas “cositas” a la misma vez; lo que me conlleva a la saturación del triángulo de vida “mente, cuerpo y espíritu”. toda saturación de refleja, y yo la siento reflejada en mi piel, en mi forma de comunicarme, en mi memoria, en mi cuerpo, en mis respiraciones y actitudes.

uff, parece que mucho. quizás estoy mostrando un poco de drama, porque tampoco es que pasan cosas re-extremas en mi vida. pero en mi cabeza que es un mundo diferente (como el de todos) esta pasando mucho; y eso es lo que no me deja SER desde hace algún tiempo. Se que por muchos momentos SOY, pero de repente situaciones externas a mi me cubren, me ciegan y me afectan como quizás no afectarían a otra persona, o quizás las afectarían el triple.

Entonces, al estar algo cegada y haciendo unas cien cosas a la vez, me voy cegando de lo esencial, y no me estoy prestando atención. y ahi, en ese querer ser, y la preocupación del no ser, y el inconsciente QUERER SER según “..”  empieza la ansiedad (atracones, respiraciones aceleradas, pensamientos multiples, y malas decisiones).

Volviendo al grano. Existen algunos tipos de detox o cambios, o retos, que pueden ser positivos o negativos para una persona. y eso mucha veces no lo sabes si no lo intentas (como los repetitivos consejos motivadores). pero siento, con gran parte de mi ser, que este paso a ser fruitarian por quince días, va a despertar en mi muchas cosas. o en general, va a DESPERTARME.

Me muero de miedo, no lo niego. es un reto extremo que nunca lo hubiera considerado pero al amar las frutas y los dulces y el amar los cambios y el experimentar con mi cuerpo creo que esas son unas buenas señales (divagando un poco).

Algunas de mis razones especificadas en puntos casi concretos:

Volver a lo basico: Al regresar a ingerir lo puro, alimentarme de lo que “inicio todo” es como un reseteo fisico y emocional. Es

Experimentar algo extremo pero a su vez puro: Mi cuerpo necesita cambios, mi mente necesita lanzarse a algo nuevo mientras estoy de cierta forma viviendo donde siempre. Este es un buen momento para darle a mi cuerpo eso extremo natural que busca.

NO MORE BLOATING PLEASE . Como siento con mi cuerpo (fisicamente): quiero eliminar o resetear este bloating que siento todos los dias. estoy exagerando con la mezcla de comidas

Dejar de mezclar tanto: Esto incluye pensamientos, las tareas del  día a día y obviamente lo que ingiero. back to simple.

Enfocarme y no distraerme: Muchas veces todo lo que mezclo cuando ingiero (y la cantidad que ingiero) es por estar distraída, y tener la mente divagando. esto me lleva a ingerir de más, a no concentrarme, a culparme después.

Al tener esto mentalizado y crearme “reglas” pero a la vez ser simple y libre en cantidades, voy a estar enfocada en lo que quiero lograr, en concentrarme.

COMER POR CLARIDAD MENTAL, POR PURIFICACION Y CURA CORPORAL, POR UNA MEJOR Y CONSISTENTE DIGESTION, PARA BALANCEAR MI ENERGIA Y MI VITALIDAD (MEJORARLA DURANTE ESTOS MOMENTOS),PARA NUTRIR MI IMAGINACION Y MI CUERPO. y sobretodo, para aprender a seguir mi instinto NATURAL nutrido por paciencia y amor a MI.

Me deseo suerte, y el martes en la noche postearé mi día #1

Pensamiento

Pienso esto:

Tu cuerpo actua como alguien que escucha de ti, que te mira, te aclama, y reacciona de acuerdo a lo que tu mente proyecta.

Algo asi como un hijo, por ejemplo. si tu mamá cuando eras pequeña se enojaba contigo y te decia “no hagas esto”  “no pintes las paredes” “no salgas vestido asi” depende de la forma en que te lo decía, te daban muchas ganas de hacer todo lo contrario, solo por el simple hecho de ese enojo. asi como cuando alguien mas te habla de alguna forma fea, o hiriente, la forma en que reaccionas, es la misma forma que tu cuerpo reacciona dependiendo de que tipo de acción tienes con el, que forma de afecto le das, y en que cantidades.

Tu cuerpo está tan conectado a ti, mucho mas de lo que te imaginas. siente todo, escucha, y te escucha. si lo miras mal, si lo miras con recelo (no me gusta esa palabra pero creo que aplica aquí) si empiezas a lanzar comentarios malos, el te responderá en relación a lo que recibe. ejemplo: enfermedades, dolencias, hasta incluso el no “bajar” esa parte del cuerpo que quieres, porque te la vas a seguir viendo mal, la vas a seguir despreciando y tu cuerpo te responderá de la misma forma, dismorfia corporal (cuerpo y mente).

Háblale, aprende a escucharlo, porque el te habla también, consiéntelo, enséñale lo rico de la vida. Hazlo respirar.

Cuando te des cuenta, vas a empezar a amarte sin obligación, sin que suene falso o forzado el decirte cosas lindas.

Es tuyo, es tu complemento, tu UNICO complemento. el te escucha, el te necesita.

Día CINCO

Hay que amarse.

 

 

Amor hacia cada partecíta de su cuerpo, porque cuando te amas te cuidas. Te cuidas de no enredarte o tropezarte, te cuidas de como vives, de como exploras; Te cuidas de detalles que valen y no la pena, de los dos detalles te cuidas, te cuidas de no cuidarte y de cuidarte, te cuidas de ser feliz para ser feliz.

Te cuidas porque te amas, porque así fuiste creciendo, así naciste, así te concibió y parió tu madre, así te crearon tus padres, así no fuiste planeada o quizás si.

Lo que importa es que fuiste, y eres, y sigues siendo. Sigues siendo la clave para tu existencia, el proceso de exploración, el carnaval de tus logros y derrotas. Sigues formándote, sigues creyendo, o no.

Hay que amarse y aplazarse a veces, porque cuando creemos que tenemos tiempo de sobra, nos aplazamos; a la final no es tan malo, porque nos damos ese tiempito a la nada, ese tiempito en que nos desconectamos de todos esos puntitos de electricidad que pasan rondando por nuestra mente, y eso queridos y no queridos, no es tan fácil quitarlos y dejarlos a un lado. Aunque el aplazarnos también significa “descuidar” nuestro stress o esa bulla diaria que nos ocasiona la presión social, esos sueños o pensamientos de distopía.

Pero regresamos, y lo que importa es  lo que esta pasando ahora; que estamos queriendo? que estamos queriendo hacer y queriendo sentir? y mierda, es tan difícil responder todo eso.

Después de todo, lo que importa es que hay que amarse, amarse así como ese ultimo sorbito de un americano, simple y puro.

Eso importa.

 

Soundtrack letras de mis letras: Olafur Arnalds

 

Día CUATRO

Practicando mantras y creo que la calma aparece un poco.

Uf, me levante cansada pero mientras cocinaba el almuerzo (muchos vegetales y proteinas) estaba escuchando voces y mantras del nada yoga.  El nada yoga es una practica yoguista o espiritual donde tu concentración y tu calma se genera a travez de  los sonidos, de mantras y vibraciones; Lo puedes hacer mental o hablado (cantado) y puedes sentir una calma inmediata (después de algunas practicas quizás).

Debo admitir que mientras comunicaba mi mantra al mundo exterior, intentaba generar relajación y empatía, porque cabe recalcar que eso es lo que menos tengo en estos momentos.

Estoy teniendo muchos roces con mi mamá, quizás es la proyección de una parte de mi sombra (Jung) que me cuesta amigarme. me pongo de muy mal humor, poca paciencia y luego de todo ese conflicto, me termino sintiendo culpable, sea yo la de la razón o no.

Bueno, luego que ella llego a casa mientras tuve mi tiempo sola cocinando y vibrando con mi propia voz y ritmo. pude abrir mi corazón mas. y justo después de eso, recibo una segunda llamada para una entrevista de trabajo, que tal? que tal si todo se mueve a travez de vibraciones y energías que emitimos desde nuestro cuerpo? . Recuerdo que hace mucho ya me había pasado y lo tenia MUY aceptado y apropiado que de eso se trata todas las situaciones. Dios no controla, Dios nos brinda herramientas, pero depende de nosotros que hacemos con ellas. pero como les había comentado (creo), las cosas se me están olvidando, y las recuerdo cuando vuelven a suceder o cuando las vuelvo a escuchar etc. pero de recordarlas así cuando intento hacerlo, no, es como si nunca hubiera pasado. es HORRIBLE. y eso es lo que más ansiedad me da. El olvido inminente, el olvido inefable.

Día TRES

Viva el azucarrr. Estoy en mi periodo y es todo lo que puede pasarme por la cabeza. azucar y culpa

Me levante con mentalidad sana a pesar del atracón que tuve ayer (ojo, sin despedirlo de mi cuerpo), y no entendía porque el cansancio, hasta que noté que apareció mi compañero mensual. Drama, drama, drama. y ahora la psicología empieza a aparecer: ahora entiendo mis malos humores, mis ganas de comer azucar, mis despidos del mundo y el no querer tener tiempo para nadie y solo para mi. entre otros.

Soy alguien que normalmente pasa metida en la cocina en su tiempo libre y (no por pasarme de humilde) pero cocino delicias saludables, o al menos lo intento todo el tiempo. pero cuando aparece algún plato extra con azucar de por medio, bienvenido sea (no siempre) pero este ultimo mes con lo que sea que esta pasando quimicamente en mi cerebro, siento que estoy en busqueda de placer por medio del azucar, el peor enemigo.

Por eso tambien intento cocinar mis platos dulces con todos los ingredientes de azucar natural, pero el problema es la cantidad. una vez que empiezo puedo hacerlo durante todo un día y es horrible. es lo mas cercano a una adicción en que he estado inmersa, esta busqueda de llenar un vacio, quizas.

Estuve tranquila hasta el almuerzo, luego de mi gran desayuno de huevos con pan integral y aguacate, luego de mi gran ejercicio mañanero y luego de mi gran ensalada de pulpo en el almuerzo con todos los vegetales que me hacen sentir tan bien, viene mi te y automaticamente las ganas de “algo dulce”. comi 2 muffins (pequenos) de pumpkin libre de gluten pero no de azucar. y una cucharada de helado de ron pasas; luego de esto aparece mi cargo de conciencia tenaz. las voces en mi cabeza que me gritan que es obligación sufrir luego de haberme portado así (si, ya se que no esta bien, pero quien le hace entender eso?) “Mónica, no lograras bajar de peso nunca” (mido 1.56 y peso 110 lbs), ” basta con el azucar, donde esta tu p*&%$ control mental?” “luego de esto, vas a querer comer despues de 2 horas algo más, si ves? la cagas, siempre la cagas”.

Llego la noche, luego de mi clase de meditación, puedo decir que me siento mejor, cené temprano y ahora solo pretendo leer un poco antes de dormir. no avanzar con ningun proyecto ni nada. estoy buscando poco a poco hacer cositas que me hagan sentir feliz momentaneamente. solo es cuestion de ir construyendo tu camino, poco a poco.